twoja stara cie nie kocha

2022-07-09 - Odkryj należącą do użytkownika kocham seventeen 😡 tablicę „mody do simsow🥵🥵” na Pintereście. Zobacz więcej pomysłów na temat sims, sims 4, the sims. Zapamiętaj mnie Nie polecane na współdzielonych komputerach. Twoja Stara Facebook; Twoja Stara Przez Koks, 4 Października 2007 w Pogaduszki. Oto top 10 oznak, że facet już cię nie kocha: 1., Mówiąc „Kocham cię” i nie słysząc go . jest to jeden z pierwszych znaków, że mężczyzna wypada z miłości w tobie. widzisz, mówienie „Kocham cię” jest w zasadzie dość łatwe… ale to wiele znaczy. jest to bardzo ważne, ponieważ zapewnia obu partnerów o ich miłości Jak poznać, że on już Cię nie kocha. 12 pewnych oznak, że to koniec! Romantyczne gesty, takie jak wręczanie kwiatów albo deklaracje, że on Cię kocha znasz tylko z filmów. Jesteście ze sobą wiele lat, ale Twój mężczyzna już dawno przestał mile Cię zaskakiwać, nie robi niespodzianek, a ostatni bukiet kwiatów, jaki od niego Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym. Twoja stara jest tańsza od Lidla. Twoja stara gada z Delmą. Twoja stara kradnie w Lidlu. Twoja stara szuka wody na pustyni. Twoja stara cofa się do przodu. Twoja stara uczy i bawi. Twoja stara pije wodę po pierogach. Twoja stara ma powody do mruczenia. Nie twoja stara, tylko Ketoprom. nonton film lord of the rings return to the king. ''Idź na drugi koniec szkoły i zobacz czy Ciebie tam nie ma i mi gitary nie zawracaj'' ''No tak, buty można zmienić, szkoda tylko, ze Twojej twarzy nie. Współczuję Ci'' ''Mówisz do mnie , czy koło mnie?'' ''Wiesz, lubię kolor żółty, ale Twoje zęby to już przesada'' ''Lecz się na nogi, bo na głowę już dawno za późno' 'Jak Cię widzę, to jestem za aborcją'' ''Milcz jak do mnie mówisz'' ''Nie mów tyle, bo Ci się zęby spocą'' ''Cześć! Mam prośbę ... Przyślij mi swoje zdjęcie ... Bo moja mama nie wierzy w UFO!'' 4 lipca 2009 roku, godz. 15:00 0,1°C 25 maja 2014 roku, godz. 00:14 0,0°C 13 listopada 2009 roku, godz. 14:35 52,4°C 18 marca 2010 roku, godz. 19:31 175,4°C 3 czerwca 2010 roku, godz. 13:51 243,5°C 6 czerwca 2010 roku, godz. 13:27 179,4°C 22 sierpnia 2010 roku, godz. 17:40 19,9°C 20 marca 2011 roku, godz. 21:40 106,4°C 7 października 2011 roku, godz. 2:41 1,0°C 17 września 2012 roku, godz. 18:55 3,1°C 9 marca 2013 roku, godz. 21:43 28,1°C 11 sierpnia 2013 roku, godz. 20:42 8,8°C 5 października 2016 roku, godz. 13:04 12,0°C 17 czerwca 2019 roku, godz. 11:44 20,7°C ostrzeżenie dla portalu 25 lipca 2021 roku, godz. 15:00 5,7°C Zapylaj Wyszukiwarka Gdyby tylko owoc Twoich przemyśleń zechciał się skrystalizować w postaci aforyzmu, wiersza, opowiadania lub felietonu, pisz. W przeciwnym razie godnie milcz. IM bardziej bedzisz sie śmiał tym gorzej z toba! KOCHANI MOI JA WAS TAK KOCHAM i JA WAS PROSZE DAJTA CO ŁASKA W NIEDZIELE NA TACE ALE ZARAZEM dajcie jakieś komentarze !!! KOCHANI, Bo my nie wiedziec czy test wam sie podobać czy nie. Podaj swoje imię: I jeszcze wiekszy frajer, bo to juz ostatnie pytanie! Nie wierze ci, bluźnierco! Jaaa cięęę alee kuupaaa....!!! Pal se gumę, ćwoku Zaraz cie zkapiszonuje! Twoja stara Ale z ciebie frajer, jeszcze 90 pytań! nie twoje światelko mama sie ucieszy Twoja Stara sam jesteś 90 pytań, ty Ciebie gówno mnie to obchodzi Wiesz, że to już koniec? gdyby kozka nie skakala to by sie nie wyje...... Sapię na ciebie nie twoja sprawa Twoja stara Ale pała jak gała nawala Czy dywan to dywan? a lubisz smród starych gaci po tacie? zalewasz Twoja stara Wanisz to ja piję Na dywanie to się lata debilu Mamba to: taki narkotyk żem sie zejszczał w papmers hahaha taka kupa koło w mózgu Twoja Stara Kto zabił prosiaczka? pan zwłoka Wilchelm Tell Kupa forever Twoja stara Ja, sratatatata Kwaszone ogorki mają witaminy? Twoja Stara polskie dziewczyny mają witaminy wiem bo jem ja cie ale mi sie chce do klopa tylko witamine G jak gówno w żołądku zawsze byli kwasy Jak sram to : widze światełko w tunelu Twoja stara szczam pierdzę śpiewam juz tylko wale kloca tylko wale kloca Gówno wiesz debilu ! yyy...eeeea...aa....oooo....yyyyy gud dżołk a żeby cie pies opierdział ja cie dzięki dżon Twoja stara sam gówno jesz! Krowa ma oczy? Zjem cie frytko ! siała baba mak nie wiedziała jak a dziad wiedział nie powiedział!!! jaa cie w morde Twoja stara ale smierdzą CZy wiesz ze ziemia jest płaska? debilem jestem la la la Twoja stara sam jesteś płaski wiem ale nie powiem tak bo szoruje Na co sie teraz patrzasz? na gluta na palcu Domestos cie zmasakruje jaaaa cie w morde! twoja stara na smroda kiedy zauważyłeś że jesteś debilem? daj mi noge daj mi noge bo bez nogi życ nie moge Twoja stara Mam cie w dupie! kiedy zaczełem rozwiazywac ten test poplułem se morde hehehehee hii hiii Z czego zrobiony jest drewniany stół? z keczapu? wpłacaj i wypłacaj kiedy chcesz kupa śmierdzi jak ty ze stołu twoja stara Wiesz jak masz na imie? Pan i władca 2-2 twoja stara kupa debil Potrzebne informacje Ważne informacje dla użytkowników Regulamin korzystania z serwisu » Informacja o przetwarzaniu danych » Informacje o » Informacje o firmie CATALIST » Informacje o CATALIST Strona agencji interaktywnej CATALIST » Portfolio i wybrane case'y » Kontakt z nami Zainteresowany reklamą? Dysponujemy niezwykle skuteczną przestrzenią reklamową, zarówno tradycyjną jak i zasięgową. Zobacz naszą ofertę i kilka case'ów naszych kampanii - oferta reklamowa » Kłopoty z działaniem komponentu? Upewnij się, czy nie ma odpowiedzi na Twój problem na stronach Pomocy oraz w naszym takim przypadku prosimy o kontakt z nami » Więcej o jest pierwszym i największym w polskim internecie serwisem z darmowymi komponentami dla WebMastera - dowiedz się więcej » Działamy nieprzerwanie od 1998 roku. Mamy ponad użytkowników. Komponenty wyświetlamy 33 mln razy dla 1,5 mln użytkowników miesięcznie. Nad całością czuwa agencja interaktywna CATALIST, specjalizująca się w rozwiązaniach dla e-commerce. © 1998-2022 Copyright - komponenty dla stron www Code, Publish & WebDesing by Agencja Interaktywna Czas generowania strony: sekund. Właściwe imię odkrywa pod prysznicem. Jak oparzony wybiega z łazienki. W korytarzu mokrymi stopami ślizgając się po panelach, mija swojego partnera Tomka, wpada do pokoju, odpala laptopa i googluje. Tak rodzi się Twoja Stara. W łazience, pod koniec grudnia 2016 r., Piotr zbiera się na odwagę. Maszynka idzie w ruch. Do widzenia, włosy. Na drugi dzień partner, przyjaciele i przyjaciółki komplementują jego nowy wygląd. Łasy na głaski czuje przypływ siły. Wewnątrz niego Twoja Stara zaciera ręce. Publikujemy fragment książki "Cudowne przegięcie" Jakuba Wojtaszczyka. Początkowo nie myślał o dragu. Był przekonany, że "każdy gej kończy jako umalowany facet w potarganej peruce i damskich ciuchach". W tych mężczyznach widzi własne odbicie – kogoś, kim nie chce się stać Dopiero działalność aktywistyczna pozwoli Piotrowi zrozumieć własną homoseksualność i "przerzucić cały syf z głowy" Przymierza peruki, ćwiczy też „malowanie pyska” z tutoriali na YouTubie. Nie cierpi tego. Najbardziej przeraża go robienie oka. Jest przekonany, że wykole je sobie eyelinerem "Gdy mówimy »twoja Stara«, to chcemy kogoś obrazić albo zignorować. Biorę to na warsztat. Mogę prezentować się jako żart, ale to moja wartość. Zignorować mnie nie można" – opowiada Piotr już jako Twoja Stara Więcej fragmentów książek znajdziesz na stronie głównej Onetu Zobacz reportaż multimedialny "Kryzys męskości?" Właśnie w księgarniach ukazuje się "Cudowne przegięcie" Jakuba Wojtaszczyka – pierwsza książka o polskich drag queens i drag kings. To wnikliwy reportaż o współczesnej scenie dragowej, jej czołowych performerach i performerkach, ich dziełach oraz działaniach. To także wyjątkowa opowieść o akceptacji i pasji, ale przede wszystkim – o wolności. Jakub Wojtaszczyk zabiera czytelniczki i czytelników za kulisy niecodziennych widowisk. Wielobarwnych, nieokiełznanych, fascynujących. Tworzonych przez ludzi, których wyobraźnia nie ma granic. Towarzyszy artystom i artystkom podczas przygotowań do występów, podgląda w czasie akcji, słucha ich historii. Dla jednych to miłość od pierwszego wejrzenia, ujście dla fascynacji skrywanych przez lata. Dla drugich — trudna droga docierania do siebie, wewnętrzna walka z krzywdzącymi stereotypami. Niektórzy wiedzą od razu. Błyskawicznie opanowują techniki makijażu, a na scenie czują się jak ryby w wodzie. Innym proces odkrywania swojej tożsamości zajmuje długie lata. Jedni się ukrywają, drudzy wręcz przeciwnie – manifestują swój sposób wyrażania siebie. Na złość szerzącej się nietolerancji. Niektórzy wybierają scenę, inni ulicę, na której każdego dnia w krzykliwych kostiumach demonstrują płynność płci i celebrują różnorodność. "Boom, dzieciaczki!" Piotr Buśko stoi przed lustrem, w jego dłoni wibruje maszynka do strzyżenia. Odkąd pamięta, liche i skłonne do wypadania włosy wpędzają go w kompleksy, a wizja wyłysienia powoduje bezsenność. Jest zmęczony spełnianiem własnego oczekiwania, że tylko z włosami może dobrze wyglądać. Wreszcie podejmuje decyzję o ogoleniu się na zapałkę. Myśli o sobie w kategorii Samsona na opak. Jednak teraz, pod koniec grudnia 2016 r., wewnętrzna Dalila zaczyna się cykać. Co, jeśli pozbywając się włosów, pozbędzie się nieodłącznego elementu własnej tożsamości? A może postrzyżyny okażą się uwalniające? Potrzebuje odwagi. Czy to nie o jej odnajdywaniu opowiadają amerykańskie ikony dragu w Feast of Fun? Ten prowadzony przez parę z Chicago podcast przerywa monotonię pracy Piotra w korporacji finansowej. Pracy, która – jak mówi – gdyby nie odbywała się elektronicznie, polegałaby najprawdopodobniej na przekładaniu kartek z lewej na prawą stronę biurka. Drag to gra w skalę Dragiem interesuje się na długo przed tym, zanim odkrywa Feast of Fun. Najpierw fascynuje się reżyserem Pedrem Almodóvarem i jego felietonami, które pisze pod pseudonimem Patty Diphusa. Z tej inspiracji rodzi się Pepa Oralia, alter ego Piotra, recenzentka książek i zabawek erotycznych na blogu Następnie wciągają go kolejne odcinki reality show RuPaul’s Drag Race, które piratuje z torrentów. Dwukrotnie jedzie zobaczyć uczestników i uczestniczki programu podczas ich światowej trasy dragowej. – Zrozumiałem, że drag to gra w skalę. Wszystko jest wielkie: makijaże, peruki, buty, pady na biodra, kiecki. Dziewczyny nigdy nie przedstawiają letnich emocji, ich lip synki są gorące, a jeżeli tarzają się po podłodze, robią to naprawdę. Górują nad ludźmi, są niczym greckie posągi: przeciwieństwo naturalności. Chcesz tym posągom oddać cześć. Totalnie mnie to przeskalowanie zafascynowało – opowiada. Właśnie ten brak skali przez lata odpycha go od polskiego dragu. Nie pomaga przeświadczenie wyniesione z nastoletniości, że każdy gej kończy jako umalowany facet w potarganej peruce i damskich ciuchach. W tych mężczyznach widzi własne odbicie – kogoś, kim nie chce się stać. Wszystko przez dorastanie naznaczone homofobią, przed którą Piotr ucieka w świat filmu i teatru, a w szkole chowa się w bibliotece. Na korytarzu nie spotyka "swoich ludzi", tych, z którymi mógłby dzielić wspólne zainteresowania i wrażliwość. Mija głównie takich, którzy w każdej chwili mogą go obrazić za to, jaką ma ekspresję płciową, bo – jak tłumaczy – jego homoseksualność to tylko fragment całej osoby. Wstydzi się, że jest za "mało jakiś, za mało męski, za chudy, albo znów za bardzo rozgadany, zbyt emocjonalny i przegięty". Słyszy: "Jesteś zniewieściały!". Podobnie w przyszłości, już jako dorosła osoba po coming oucie, właśnie ze wstydu będzie uważał, że również kultura LGBT+, jak i on, jest wybrakowana, gorsza od tej dominującej. Będzie w niej uczestniczył, ale z pełną uprzedzeń ironią. Przejdzie Marsz Równości w Poznaniu, ale nazwie go "Barszczem Równości" i będzie z siebie bardzo zadowolony. Dopiero działalność aktywistyczna we wrocławskiej Kulturze Równości i wchodzenie w świat dragu poprzez oglądanie programu RuPaula, a później słuchanie wspomnianego podcastu pozwolą Piotrowi zrozumieć własną homoseksualność i "przerzucić cały syf z głowy", czyli przepracować narosłe przez lata autouprzedzenia. "[Oglądając RuPaul’s Drag Race] ludzie (…) [mogą] wsłuchać się nie tylko w te żarty, w ten świat takiego niesamowicie cudownego przegięcia, ale mogą się też wsłuchać w historie tych bohaterów i bohaterek programu. Usłyszeć taki ludzki wymiar, który się pod tym kryje. Dla mnie to zawsze będzie o uznaniu człowieka, który jest pod spodem. Nieważne, czy ten konstrukt nazywa się drag, gej, czy lesbijka, czy osoba heteroseksualna, czy transpłciowa, zawsze pod spodem jest moje ludzkie doświadczenie. Uważam, że drag jest taką formą sztuki, która odzyskuje człowieczeństwo", mówi w wywiadzie dla portalu Najbardziej przeraża go robienie oka Piotr wyłącza maszynkę do strzyżenia. Na głowie nadal sterczą włosy. Ich ścięcie to ostatni krok metamorfozy. Jednak teraz, gapiąc się w lustro, stara się przywołać fascynację dragiem. Ma pustkę w głowie. Na co mu to? Przecież zaraz stuknie mu trzydziestka. Debiut sceniczny to zabawa dla radosnych dziewiętnastolatek, nie dla starych koni. Co prawda mógłby zostawić szczecinę, ale przez ostatnie półtora roku przymierza peruki i wszystkie "śmierdzą fałszem" na kilometr. Przez ten czas ćwiczy też „malowanie pyska” z tutoriali na YouTubie. Nie cierpi tego. Najbardziej przeraża go robienie oka. Jest przekonany, że wykole je sobie eyelinerem. Mimo to – jego zdaniem – drag jest odpowiedzią na struktury, w których tkwi tak jak praca, nijak mająca się do jego filmoznawczego i filologicznego wykształcenia i w żaden sposób niepozwalająca na działania artystyczne. W wywiadzie dla portalu wspomina o swoim procesie otwarcia się na dragową ekspresję. Czuje się gotowy, by z niej korzystać, ponieważ znajduje tam miejsce na własne doświadczenie, fascynacje i pragnienia. Krok po kroku zaczyna kreować swoją postać dragową. Lepi ją z tego, co do tej pory go pochłaniało. Imię według Piotra to najistotniejszy element drag persony. Jego rodzi się w bólach. Najpierw jest Petra von Cunt, z jednej strony jako gra z imieniem bohaterki filmu Gorzkie łzy Petry von Kant [ang. cunt – pi*da] w reżyserii Rainera Wernera Fassbindera z 1972 r., z drugiej, podobnie jak w przypadku recenzentki Pepy Oralii, jako zabawa samym imieniem "Piotr". – Fajne, co nie? Szkoda, że zrozumiałe tylko dla mnie – żartuje. Twoja Stara Właściwe imię odkrywa pod prysznicem. Jak oparzony wybiega z łazienki. W korytarzu mokrymi stopami ślizgając się po panelach, mija swojego partnera Tomka, wpada do pokoju, odpala laptopa i googluje. "Pomyślałem: albo ktoś tego imienia już używa, albo dziewczyny w Polsce są głupie. Okazało się, że są. To [imię] leży na ziemi (…) Bierzesz i używasz", opowiada na vlogu drag queen Adelon. Tak rodzi się Twoja Stara, "matka, której nigdy nie mieliście i mieć nie chcecie", jak będzie się przedstawiała w niedalekiej przyszłości. Teraz w łazience, pod koniec grudnia 2016 r., Piotr zbiera się na odwagę. Maszynka idzie w ruch. Do widzenia, włosy. Na drugi dzień partner, przyjaciele i przyjaciółki komplementują jego nowy wygląd. Łasy na głaski czuje przypływ siły. Wewnątrz niego Twoja Stara zaciera ręce. Jest gotowa, by zabłysnąć na scenie. "Ja wam pokażę!", Piotr mówi z przekąsem, przygotowując Twoją Starą na sceniczny debiut. Jego drag persona pojawia się po założeniu rzęs. Oczy stają się większe, zupełnie niepodobne do Piotrowych. Zaczyna snuć się fantazja. Do budowania postaci podchodzi bardzo poważnie. Wie, że nie jest prekursorem polskiego dragu, ale ma ambicje, by zaprezentować nową jakość. U amerykańskich królowych z RuPaul’s Drag Race podgląda ich olbrzymiość. Jednak sam na własne życzenie ścina włosy i rezygnuje z peruk, a w butach na nawet najwyższych koturnach nie góruje nad tłumem. Zatem w zupełnie inny sposób musi rosnąć w oczach. Maluje się mocniej, oczy robi większe, dokleja duże brwi, usta pokrywa szminką o wyrazistym kolorze. Make-up jest dla Piotra stresujący, dlatego rzadko udaje mu się osiągnąć identyczny efekt. Ogranicza się do dwóch stałych elementów – konturowania nosa z często podkreślonym czubkiem i charakterystycznego wąsa, który osypuje złotym brokatem. Podkręca też ekspresję mimiczną i gestykulację. Jako "matka" dostaje licencję na patrzenie z góry i pouczanie innych. Początkowo opiera postać na własnych matczynych cechach. Będąc w grupie, zimą pyta wszystkich, czy mają czapki, parzy herbatę, latem pilnuje, aby byli odpowiednio nawodnieni. Ma ciężki matczyny dowcip i zdarza mu się wyjaśniać innym, dlaczego coś uważa za śmieszne. "Gdy mówimy »twoja Stara«, to chcemy kogoś obrazić albo zignorować. Biorę to na warsztat. Mogę prezentować się jako żart, ale to moja wartość. Zignorować mnie nie można", opowiada w wywiadzie dla Dodaje, że każdy, słysząc jego dragowy pseudonim, od razu widzi w głowie konkretną postać. Twoja Stara działa jak emocja, impuls albo powidok własnej matki. Wtedy on wchodzi na scenę i wywraca to wyobrażenie. – Jestem tą matką, której nie mieliście, ale czy chcecie ją mieć? – pyta, parafrazując swoje "hasło reklamowe", kiedy łączymy się na Skypie. Półleżąc na kanapie, z kawą w dłoni, mówi: – Lubię dziwne macierzyństwo, dziwne dla mnie, bo zaangażowane. Jestem matką zdystansowaną, ale jednocześnie wyrozumiałą i kochającą. Między słowami możesz złapać się na haczyk bardzo osobistej opowieści o matce, której sam nigdy nie miałem. Jakub Wojtaszczyk "Cudowne przegięcie. Reportaż o polskim dragu" Foto: Wyd. Znak *W oryginalnym tekście w książce znajdują się przypisy, które na potrzeby przedruku zostały pominięte. Śródtytuły od redakcji. Jakub Wojtaszczyk – ur. w 1986 roku w Błaszkach, dziennikarz i pisarz. Autor powieści Portret trumienny, Kiedy zdarza się przemoc, lubię patrzeć, Dlaczego nikt nie wspomina psów z Titanica?, Słońce narodu. Związany z redakcjami portalu i magazynu "Replika". Współprowadzi podcast o serialach "Nie spać, słuchać". Żyje filmami. Mieszka w Poznaniu. *** Ten artykuł powstał przy okazji publikacji reportażu multimedialnego "Kryzys Męskości?" stworzonego w ramach projektu ENTR, który jest realizowany przez Onet, Noizz i partnerów z całej Europy. Dowiedz się więcej z Facebooka, Instagrama, YouTube'a i na Kryzys Męskości? Foto: Twoja stara jest emo. Twoja stara słucha Rubika. Twoja stara słucha Tokio Hotel. Twoja stara nie ma kolan. Twoja stara nie ma pleców. Twoja stara świeci w ciemnościach. Twoja stara pierze w rzece. Twoja stara jest dzieckiem neo. Twoja stara głosowała na PiS. Twoja stara jedzie w kanał. Twoja stara występuje w puszczy. Twoja stara nie ma dzieci. Twoja stara spawa szyny. Twoja stara gryzie meble. Twoja stara szczeka na pociągi. Twoja stara goni własny ogon. Twoja stara kupuje w Lidlu. Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem. Twoja stara ma mydło w tubce. Twoja stara kopie rowy uszami. Twoja stara łowi w pralce. Twoja stara kupuje chińskie zupki w Biedronce. Twoja stara przemyca ser z Bułgarii. Twoja stara klaszcze czołem. Twoja stara ma dwóch ojców. Twoja stara klaszcze u Rubika. Twoja stara jest na żetony. Twoja stara pije piwo z Biedronki. Twoja stara pije Pysia. Twoja stara wyjada psu z miski. Twoja stara podmywa się w studni. Twoja stara czyta symultanicznie. Twoja stara programuje w Javie. Twoja stara szyje grubymi nićmi. Twoja stara pierze w Rospudzie. Twoja stara kosi rzepak. Twoja stara śpi w tramwaju. Twoja stara nie ma konta bankowego. Twoja stara jeździ stopem. Twoja stara kradnie dziki. Twoja stara biega w szpilkach. Twoja stara je przez szybę. Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową. Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe. Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem. Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami. Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich. Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie. Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy. Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię. Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu. Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika. Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina. Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara. Twoja stara jest taka stara, że wisi Mojżeszowi pięć zeta. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli. Twoja stara to antykwariat. Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim. Twoja stara to aneks kuchenny. Twoja stara liże teflon. Twoja stara zjada ryż na surowo. Twoja stara grasuje w dżungli. Twoja stara kradnie „Metro”. Twoja stara musi odejść. Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle. Twoja stara ubiera się w Smyku. Twoja stara promuje się na Twoja stara programuje PlayStation. Twoja stara słucha gospel. Twoja stara słucha rapu. Twoja stara śpiewa w kościele. Twoja stara jest Pigmejem. Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach. Twoja stara nie ma maila. Twoja stara nie zdała z WF-u. Twoja stara wącha klej. Twoja stara nie umie gwizdać. Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy. Twoja stara zawsze chodzi najarana. Twoja stara nie ma rączek. Twoja stara ma Linuksa. Twoja stara sika na stojąco. Twoja stara wisi w szafie. Twoja stara psika się Axem. Twoja stara to sim. Twoja stara chodzi boso. Twoja stara tańczy u Mandaryny. Twoja stara śpiewa chórki. Twoja stara ma ADHD. Twoja stara to PoK3M0N. Twoją starą sponsoruje Neostrada. Twoja stara jest księdzem. Twoja stara bawi się w Power Rangers. Twoja stara jest motorniczym. Twoja stara skręca meble w Ikei. Twoja stara zgubiła sie w kinie. Twoja stara buduje zamki Lego. Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki. Twoja stara myszkuje w spiżarni. Twoja stara czai się w piwnicy. Twoja stara siura herę po kablach. Twoja stara kręci z Muchomorkiem. Twoja stara tańczy na lodzie. Twoja stara gasi światło w lodówce. Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu. Twoja stara zastała Polskę murowaną. Twoja stara jest supportem na Arce Noego. Twoja stara pamięta o śmierci. Twoja stara importuje niedźwiedzie polarne. Twoja stara nie zna hymnu. Twoja stara pali Męskie. Twoja stara przegrała w Jumanji. Twoja stara bierze czternastą lewę. Twoja stara graniczy z cudem. Twoja stara nie ma Mamby. Twoja stara powoduje efekt cieplarniany. Twoja stara skręca długopisy. Twoja stara bawi się w ciamciaramcia. Twoja stara jest rasta. Twoja stara dusi ławki w parku. Twoja stara dzieli przez zero. Twoja stara należy do strefy Schengen. Twoja stara jest odpowiedzialna za wpływ zorzy polarnej na rozmnażanie się pingwinów w gołoledzi we fiordach norweskich. Twoja stara to pierwiastek wielomianu. Twoja stara jest w strefie skate off. Twoja stara się garbi. Twoja stara zrywa jabłka na Wybrzeżu Kości Słoniowej. Twoja stara mieszka w rzece. Twoja stara powiewa na maszcie. Twoja stara leci w kulki. Twoja stara mija sie z celem. Twoja stara, ale jara. Twoja stara woli Zozole. Twoja stara kradnie prąd. Twoja stara ma Paszport Polsatu. Twoja stara witała się z gąską. Twoja stara jest krejzolem. Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę. Twoja stara przeszła Simsy. Twoja stara kradnie w Tesco. Twoja stara gra na kodach w pasjansa. Twoja stara kupowałaby Whiskas. Twoja stara skacze na prostych nogach. Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach. Twoja stara wychodzi w pole. MediaMarkt – nie dla twojej starej. Pij mleko, będziesz jak twoja stara. Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu. Twoja stara zepsuła metalową kulkę. Twoja stara zgłosiła spam i naruszenie zasad. Twoja stara nie umie skręcać w lewo. Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym. Twoja stara jest tańsza od Lidla. Twoja stara gada z Delmą. Twoja stara kradnie w Lidlu. Twoja stara szuka wody na pustyni. Twoja stara cofa się do przodu. Twoja stara uczy i bawi. Twoja stara pije wodę po pierogach. Twoja stara ma powody do mruczenia. Nie twoja stara, tylko Ketoprom. Twoja stara maluje się w Paincie. Twoja stara ma coś w sobie. Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”. Twoja stara nie wie, co to ból. Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady. Twoja stara śpi w nogach. Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi. Twoja stara wygina śmiało ciało. Twoja stara to Jaśko z Samych swoich. Twoja stara klika w pop-upy. Twoja stara robi za bramę na pogrzebach. Twoja stara śpiewa hymn na weselach. Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki. Twoja stara czyta spis treści. Twoja stara smaży śnieg na obiad. Twoja stara wykłada chemię w Biedronce. Twoja stara i znajomi królika. Twoja stara robi pociąg na weselach. Twoja stara jest piątym Żółwiem Ninja. Twoja stara ciągle nie wie, co się stao. Twoja stara wie, jak oni śpiewają. Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść. Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces. Produkty z Biedronki polecają się dla twojej starej. Twoja stara polowała na Czerwony Październik. Twoja stara pisała maturę korektorem. Twoja stara śpiewa w instrumentalu. Twoja stara czai sie w lesie. Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki. Dwie twoje stare i spokój. Twoja stara in the fog. Twoja stara wieczorem podchodzi bardziej. Twoja stara chodzi w twoich ciuchach. Twoja stara ma lewo po prawej. Twoja stara daje na Rydzyka. Twoja stara jest dopychaczem w metrze. Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance. Twoja stara macha w Familiadzie. Twoja stara kupuje w Żabce. Twoja stara rozkłada wodę na jony. Twoja stara wciąga Nospę. Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów. Co złego, to nie twoja stara. Twoja stara tańczy z wilkami. Twoja stara wie How It's Made. Twoja stara wysyła kody spod nakrętki. Twoja stara gasi pragnienie. Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania. Twoja stara gra na pianinie a capella. Twoja stara dzieli drogę przez czas. Twoja stara jest jasna jak słońce. Twoja stara pamięta test z monetą. Twojej starej źle z oczu patrzy. Twoja stara to ostatni Mohikanin. Twoja stara w trawie puszcza. Twoja stara odpisuje na spam. Twoja stara driftuje zębami po asfalcie. Twoja stara nie boi się plamy na swetrze. Twoja stara pierze w Styksie. Twoja stara pochodzi z Tartaru. Z Twojej starej jest śmietanka, a ze śmietanki - Kiri. Twoja stara nie ubiera się u Prady. Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po „10” jest „szukam”. Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą. Twoja stara otwiera okno w metrze. Twoja stara używa żalu pod prysznic. Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania. Twoja stara przemyca rowery zza wschodniej granicy. Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę. Twoja stara jest inspiracją dla Rubika. Twoja stara stawia na Rasiaka. Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu. Twoja stara gra w Tibię off-line. Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii. Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć. Twoja stara oszukuje na Allegro. Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej. Twoja stara obraziła się na prezydenta. Twoja stara ma zablokowane konto na Fotce. Twoja stara nie ma znajomych na naszej-klasie. Twoja stara jest betanką. Twoja stara słucha kredek. Twoja stara ma H5N1. Twoja stara kłóci sie z botem. Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro. Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat. Twoja stara podkłada głos w autobusie. Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych. Twoja stara śpiewa z Don Vasylem. Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance. Twoja stara śpiewa techno. Twoja stara jest fryzjerem w wojsku. Twoja stara je z paśnika. Twoja stara pije wodę z żelazka. Twoja stara moczy nogi w misce. Twoja stara spała z Jamesem Bondem. Twoja stara ogląda Sylwester z Jedynką. Twoja stara ściga się w workach. Twoja stara jest konsultantką Neostrady. Twoja stara spaliła Rzym. Twoja stara nie zniszczyła pierścienia. Twoja stara rusza z szóstki. Twoja stara zbiera Metal Tazo. Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie. Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku. Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej. Twoja stara jeździ windą po lesie. Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie. Twoja stara po prostu gotuje. Twoja stara zbacza z kursu. Twoja stara kasuje bilet w taksówce. Twoja stara wlewa wodę do kwasu. Twoja stara nie ma racji bytu. Twoja stara symuluje ADHD. Twoja stara stepuje na polu minowym. Twoja stara podszywa się pod amandę99. Twoja stara odlicza czas na Twoja stara rusza z ręcznego. Twoja stara to najsłabsze ogniwo. Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne. Twoja stara robi kręgi w zbożu. Twojej starej nie jest wszystko jedno. Twoja stara zawsze spada na cztery łapy. Twoja stara wlazła na płotek i mruga. Twoja stara jest zabawna. Do czasu. Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do „Gazety Wyborczej”. Twoja stara PiShhE jAkOś DzIfffNiE. Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce. Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu. Twoja stara myje okna w kopalni. Twoja stara szuka igły w stogu siana. Twoja stara, Boston Maseczjusets. Polakom gratulujemy twojej starej. Twoja stara śpi od brzegu. Twoja stara nie umie grać w wojnę. Twoja stara woła o pomstę do nieba. Twoja stara wysiada we Włoszczowej. Twoja stara piła z Kwaśniewskim. Twoja stara przekracza limit na Megaupload. Twoja stara czesze Wodeckiego. Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u. Twoja stara ma 511 MB RAM-u. Twoja stara wciera sobie Kit-Katy. Twoja stara, a może frytki do tego? Twoja stara kręci talerzem w mikrofali. Twoja stara zamiata pustynię. Twoja stara nie dąży do oktetu. Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a. Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent. Twoja stara wierzy w Santa Clausa. Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon. Twoja stara kupiła opaskę magnetyczną dr Lewina. Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada. Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy. Twoja stara czyta te teksty. Twoja stara steruje smokozordem. Twoja stara myśli w binarnym. Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami. Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze. Twoja stara robi liny okrętowe z bananów. Twoja stara HD ready. Twoja stara ma stragan na Allegro. Twoja stara kołysała cię w betoniarce. Twoja stara kampuje w pasjansie. Twoja stara zamyka sesję na CD-RW. Twoja stara zabiła Kaina. Twoja stara przekroczyła Rubikon. Twoją starą zarwał Johnny Bravo. Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się gdzie jesteś. Twoja stara nie samym chlebem żyje. Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie. Twoja stara notuje na kazaniach. Twoja stara lubi to. Twoja stara prasuje przed praniem. Twoja stara leczy się u dr Oetkera. Twoja stara zdawała prawo jazdy na dinozaurach. Twoja stara widzi niebo w Tibii. Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem. Twoja stara gwiżdże w "Kanikułach". Twoja stara zbiera grzyby w Mario. Twoja stara przeszła Simsy. Twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu. Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi. Twoja stara jest ekspedientką na Allegro. Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie. Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą. Twoja stara przygarnęła kropka. Twoja stara zlapali do Pokeballa. Twoja stara przeszła Painta 3 razy. Twoja stara kiblowała w zerówce. Twoja stara dostała dożywocie za jazde na rowerze bez kasku. Twoja stara gra Włóczykija z Muminków. Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka. Twoja stara jęczy w Umbrelli Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych. Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem -prosto na rdze Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień. Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie. Twoja stara projektowała domek Teletubisiów. Twoja stara śpiewa techno. Twoja stara zamiata pustynię. Twoja stara siedzi na trybunach w fifie. Twoja stara jest tak szalona jak Rysiu z Klanu. Twoja stara ma romans z Papą Smerfem. Twoja stara ma na imię Janusz. Twoja stara gra w sapera przez internet. Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli. Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki. Twoja stara ściągała na teście ciążowym. Twoja stara wrzuca 5-tke w maluchu. Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie. Twoja Stara myje zęby cifem. Twoja stara robi na plantacji budyniu. Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza. Twoja stara śpiewa przy goleniu. Twoja stara podbiera chleb gołębiom. Twoja stara ma karnet do Biedronki. Twoja stara układała choreografię Dudkowi. Twoja stara słodzi gorzkie żale. Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa Twoja stara to nadzieja Twoja stara przeszła Mario w lewo. Twoja stara uderzyła w puchara. Twoja stara pisze hasła w wikipedii. Twoja stara wyżera żelatynę z galaretki. Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie. Twoja stara pracuje w bankomacie. Twoja stara korzysta z Mobilkinga. Twoja stara robi wjazd bezdomnym na chatę. Twoja stara śpiewa w "You can dance". Twoja stara ma pendrive'a na baterie. Twoja stara sprzedaje konta "Naszej klasy" na Allegro. Twoja stara koła tramwajom pompuje. Doda?: Maciek | g?os?w: 7028 | wy?wietle?: 1819588Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja!

twoja stara cie nie kocha